Bom, eu estava sem o que fazer, então resolvi postar aqui. Como eu não sei  o que postar eu resolvi que vou sair digitando o que vier na cabeça e foi:

Porque todo mundo busca desesperadamente ser famoso ou reconhecido? 
 Tá, eu tenho um vlog e tal, mas apesar disso eu faço porque é legal gravar com meus amigos e editar. 90% dos Vlogs e Blogs que eu vejo procuram loucamente serem famosos e terem grande reconhecimento. Tipo, nem se preocupam em produzir um vídeo ou um texto bom. É sempre a mesma coisa, fazem um um texto ou vídeo ruim ou médio e depois ficam como loucos divulgando o seu canal ou blog. Não adianta nada se você não faz direito. De qualquer jeito os melhores são os que são bons e não esperam tanto sucesso. Procure exemplos, eu não vou dar nenhum. Sei lá também, quem sou eu pra falar.


E-mail, o que é isso?
 Apesar de eu ser meio novo pra dizer mas, as coisas andam rápidas demais! Um exemplo é o E-mail que, a 5 anos era uma das formas mais faceis de se comunicar rapidamente, hoje em dia vai sumindo cada vez mais com a evolução de redes sociais como o Orkut, Twitter, MSN e outros. Hoje em dia a maioria das pessoas usa o E-mail só pra se cadastrar em sites ou em jogos ou para encaminhar vírus. Claro que eu me incluo nessa e provavelmente você que está lendo, (se é que alguém lê até aqui) também. Não que isso seja ruim, isso é só uma observação.



 Acho que isso é meio que fora do contexto do Blog, mas eu acho que agora eu vou tentar fazer algumas postagens assim, o que não significa que vou parar com as outras. E agora eu vou resumir minhas postagens pra ficarem mais curtas.
    

 Bom, acho que o nome (^^) diz tudo, vou voltar a postar de vez em (nunca) quando e tals. Tomara que vcs curtam.

Então vamos começar com as fotos dos genios:

Não é esse, calma foi brincadera, agora sério:

Não, também não é esse...
Agora vai:

Esse nunca mais senta...

E o amigo diz: "Po cara, é claro que vai dar certo"

Esse cara vai ganhar a maratona!

Tem coisa que nem precisa comentar...

Então tá, né?

"E por hoje é só"

Não se esqueçam: Quem ri por ultimo... é o mais lento.

Agnte coloco no youtube, esse é meio q o nosso canal, agnte vai fzer um por semana. Quem quiser ver os próximos q eu não vou postar aki  fika ligado no nosso canal. O usuario eh Lucarlitom (é soh pesquisa no youtube que jah aparece) Bom video ou talvez não! .

Em uma entrevista de Emprego

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

 

Em um velório

- "Oohh! Que lindo!"

- "Ele morreu sorrindo, né?"

- "Nossa ele parece estar sorrindo, mesmo com o rosto todo deformado e esse pedaço de osso pra fora."

- "Como é a vida não é mesmo? Num dia ele estava traindo a esposa... E no outro comeu comida envenenada."

- "De olhos fechados... Parece um anjinho."

- "Nunca vi um carvão gigante." [para um homem morto em um incêndio]

- "Viúva - Ele morreu dormindo... Talvez uma caixa de calmantes que ele tomou de uma vez foi muito forte para ele."

- "Nãooooo! Nãooooo! Não váaaaaa! Ainda falta 16 prestações das Casas Bahia!"

- "Ele morreu de quê? De caxumba, desceu pro saco! Não diga, e eu que pensava que isso era a cabeça dele."

- Padre - "É chegada a hora em que Deus nos chama para o reino dos céus pra que possamos parar de fazer essas merdas que fazemos em vida."

- Necrofilo falando... "Mesmo depois de morta, ela continua um tesão!" [sobe nu em cima do caixão]

- "Eu avisei a ele que aquele campeonato de prender peido não iria prestar."

- "Engraçado que a última coisa que eu disse para ele foi: Corte o fio vermelho ok?"

- "Ei tia porque morre tanta gente da nossa familia? Tia... Tia... Tá me ouvindo? Tiaaaaaa!"

- "Sobrinho, eu estava apenas brincando... Sobrinho?? sobrinho??"

- "Cronograma do velório de Habib - O homem bomba: "Braços na segunda... Tronco na terça... E outras partes do corpo ainda não identificadas na quarta-feira."

- "Ele sempre foi o centro das atenções... Mesmo depois de morto as pessoas ainda continuam olhando pra ele." [emo triste com remorso da morte do irmão]

- Tá vendo filhinha - Ele esta com a aparência assim porque tomava óleo de figado de bacalhau todo dia!"

- "Caralhoo... Ele morreu de pau duro? Não, oh idiota, aquilo é o nariz dele!"

- "Bom pelo menos ele morreu numa quinta-feira né? Da pra ter um final de semana prolongado!"

01 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!

14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra

20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos

29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

32- Lamber os dedos sujos de Doritos

33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha

34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..

36 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante

37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

38- Abrir a geladeira pra pensar

39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender

40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.


Quero agradecer ao Diego (mais conhecido com saltitante) por me indicar este topico na comu do orkut. (a comu era do ICarly, não o culpem, ele é só uma criança inocente)

 Se vc se sentiu ofendido, ou lisongeado palavra chic, com algum post e quiser me xingar um cadim, ou me elogiar pelo meu ótimo trabalho, estou te dando uma maneira, meu twitter: @lucasdvalle
 Mas se vc quiser simplesmente me seguir pra me ver falando bestera, tbm não tem problema.

para se convencer e convencer os outros a beber!

 Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.

Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)

A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina).

Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa.

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal.

Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

Seus amigos não podem se divertir se você não for.

Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

Não tem nada interessante passando na tv.

Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

Você não tem nada melhor pra fazer hoje.

Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

 Bom, como eh epoca da Copa do Mundo resolvi entrar no clima:

Veja no item "grupos da copa do mundo", a direita, os grupos de um jeito + extrovertido...

 


Dica: Nunca olhe torto para Tulio Tanaka! Drogba o fez, porém garanto que nunca mais fará...

Do cérebro de um gênio

Do cérebro de alguem admirado

“Tem um corno me olhando.”
“E continua me olhando.” (na parte de traz da camiseta.)

“Gay é assim mesmo tudo que vê, lê.”

“O alcoolismo mata lentamente, bebo pra não morrer de repente.”

“A mata é virgem porque o vento é fresco.”

“Numa pane de avião ninguém é ateu.”

“Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”

“Sou gorda mas posso emagrecer… E você que é feio?”

“Sogra e mandioca, as boas estão enterradas.”


“O ministério da saúde adverte: excesso de sexo causa falta de memória e mais sei lá o que, esqueci!”

“Mulher é igual moeda, ou são caras ou são coroas.”

“Se seu namorado não faz Direito, eu faço…”  (Camiseta de estudantes de direito.)

“Você pode até fazer Direito, mas ninguém vai entender a cabeça dele melhor que eu” (Camiseta de estudantes de Psicologia.)

"Se você está triste, eu fico triste…
Se você está alegre, eu fico alegre…
Por favor, fique rica!!!"

"Nunca tive problema com drogas…
só com a polícia!"

"Dinheiro não traz Felicidade?
então me dê o seu e seja feliz!"

"Comecei uma dieta
cortei a bebida, as comidas pesadas
e em duas semanas perdi 14 dias"

Quando alguém bonito elogia a si mesmo é autoestima. Quando um feio faz isso é autoajuda.

Se a teoria da evolução fosse verdade, as mães teriam mais que duas mãos.

Beleza é uma questão de gosto. Se você é bonito as mulheres gostam.

Filmes de terror não assustam. Tenho medo dos romances. Neles, as pessoas se casam.

A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.

Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.

Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer.

Loteria é um imposto criado especialmente para as pessoas que não são boas em estatística.
Se por um gasoduto passa gás, por um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

Seja você mesmo... a não ser que você já esteja sendo você mesmo, aí nesse caso então é melhor você ser outra pessoa.

  Calculemos que 17% dos brasileiros torçam pelo Flamengo e 5% não tenham opinião sobre futebol, a lógica é simples:
  Quando o Flamengo perde 78% dos brasileiros ficam felizes.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Naida Navinda Navolta Pereira
Zélia Tocafundo Pinto

Eu resumi bastante, c vc quiser ver + eh soh procura no google

Bom para quem jah conhece o mundo canibal sabe oq eh Partoba, para quem não sabe assista:

1. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras?
2. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
3. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
4. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
5. O músculo mais potente do corpo é a língua.
6. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários?
7. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma?
8. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol?
9. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano?
10. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes?
11. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não?
12. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
13. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto? E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto?
14. A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento?
15. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano?
16. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos? Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra?
17. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China?
18. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário?
19. São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa?
20. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0?
21. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo?
22. Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês?
23. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0?
24. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher?
25. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico".
26. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo?
27. A barata vive nove dias sem a cabeça?
28. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés?
29. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher? Elas eram surdas.
30. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h?
31. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul?
32. O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
33. O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses?
34. A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150?
35. Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano?
36. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos?
37. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil?
38. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros?
39. Só os mamíferos bocejam?
40. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix?
41. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN? São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
42. O hino nacional de Espanha não tem letra.
43. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
44. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
45. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
46. Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
47. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
48. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
49. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
50. Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415...) em 9 horas.
51. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
52. A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
53. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
54. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
55. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
56. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
57. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
58. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
59. Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
60. A Coca-Cola era verde.
61. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
62. O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
63. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
64. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
65. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
66. Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
67. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
68. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria?
69. O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm?
70. A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai"? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".
71. O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.
72. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
73. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
74. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
75. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
76. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
77. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
78. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
79. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
80. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo coma própria língua.
81. Só um alimento não se deteriora: o mel.
82. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
83. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
84. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido queas unhas do pé.
85. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
86. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
87. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
88. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
89. É impossível espirrar com os olhos abertos.
90. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
91. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
92. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de sereconhecer na frente de um espelho.
93. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Descubra a origem de alguns palvrões muito comuns em nossa "vasta" e "culta" linguagem.


Idiota
Na nossa linguagem, idiotice virou sinônimo de ignorância! Mas para os psiquiatras, idiotia é um tipo de deficiência que atrasa o desenvolvimento mental. Entendeu? Não? Poxa! eu estou tentando te explicar e você fica ai parecendo um idiota! Rs. Calma.. É apenas um exemplo de como essa palavra se encaixa bem em nossas vidas!
Na Grécia antiga, onde o dever cívico era muito valorizado, o termo acabou sendo usado para desqualificar os alienados de plantão. 

Vá se Fuder
 Vocês entenderam o Fu não é? Bem.. Se a sua resposta for não.. Vou tentar explicar, tenta imaginar algo que se refere à singela expressão: vá se ferrar!?… Ficou mais fácil agora? É impossível determinar quando a frase completa desse xingamento superpopuplar começou a ser usada, mas o verbo futere, em latim, quer dizer isso mesmo que você está pensando: fuder ou ter relações sexuais! Em português e em vários outros idioma esta palavra está associada a inúmeras ofensas. Em inglês, dezenas de expressões levam o termo fuck na receita, como fuck off ? que pode, entre outros significados mais pesados, ser entendida como: coçar o saco! ou fazer merda! Ou outros palavrões que o horário não me permite colocar aqui.

Otário
As gírias da malandragem não são exclusividade dos manos brasileiros. Esta palavra nasceu do lunfardo, uma língua muito louca não oficial que surgiu nos bairros pobres de Buenos Aires, na Argentina! Só podia ser.. No original portenho, o termo significa algo como: homem ingênuo. Em português, a ingenuidade acabou associada à tolice..
O insulto veio do mundo animal: otária é o gênero dos animais que se locomovem com dificuldade e se transformam em presas fáceis em terra firme.

Puta que pariu
Há algumas décadas, a expressão: vá para a PQP!! Era usada em seu sentido literal: dizia-se para a pessoa voltar para o corpo da mãe, que era uma prostituta. Hoje ela tem um sentido menos agressivo que, na maioria das vezes, não passa de um: não enche o saco! Esse processo de suavização das palavras é comum durante o amadurecimento de um idioma.

Caralho!
Diz-se dos mais altos mastros das caravelas. Os portugueses chamavam esses mastros de “caralho”. Por serem mastros grandes, alguns portugas começaram a fazer comparações do tipo “o meu é tão grande quanto um caralho”, e desse jeito, a palavra acabou por perder seu sentido original. Hoje em dia, acabou se tornando um palavrão usada como sinônimo de pênis, como interjeição de espanto ou intensificação de alguma expressão! Versões mais light como caraca e caramba também servem, mas não produzem o mesmo efeito. (Agradeço ao Willian do Risada Forçada por nos mandar um e-mail falando da origem do Caralho)

Babaca
É o nosso xingamento caçula da turma! O registro mais antigo de que se tem noticia é de 1939. Mas é possível que esse xingamento levinho tenha surgido antes disso. O babaca é uma pessoa tolinha, um bobinho! Ou, em bom português, um zé Mané! Há! Ela pode ter sido adaptada do tupi babaquara, que significa algo como pessoa que nada sabe! Também pode ter nascido do latim baburrus (tolo) ou do português mesmo, como adaptação de basbaque, que é a pessoa que fica espantada ou embasbacada com tudo!

Imbecil
Essa distinta palavra vem do latim: imbecillis, significava: fraco ou frágil. Tudo poderia ser chamado de imbecil: a saúde de alguém, a decisão de um juiz ou a qualidade da terra.. Mas hoje o sentido se transformou êm um sinônimo de tolo ou idiota. Ah, como esta ultima palavra, imbecil também foi aproveitada pela psiquiatria para caracterizar um paciente com atraso mental.

Vai tomar no cu
O tabu da homossexualidade gerou essa expressão, que significa, literalmente, mandar alguém se submeter ao sexo anal! Que bunitinho ficou essa explicação hein? Rs! A palavra ca, ce, ci, co, cú vem do termo latino culus, usado para se referir ao ânus ou ao traseiro! Ou seja, tomar algo no seu traseiro!

  Este eh um texto bem legal escrito por Luis Fernando Veríssimo, então dexa de c preguiçoso e lê logo aproveite. 

 

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.   

Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação 

 estourado, fez homem às pressas, pensando. Depois eu melhoro", e mais 
 tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou mulher, 
 que é "melhor" em aramaico. 
 
 Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas 
 formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só 
 para não jogar barro fora. 
 
 Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça. 
 
 Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de 
 todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se
enrolarem 
 periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso 
 atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase 
 desmaiar com o preço. 
 
 Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a 
 primeira mulher, foi originariamente um camelo, que na ânsia de servir
 seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma 
 atual. 
 
 No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já 
 de kimono. 
 
 E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se 
 compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele
 e tipo de massagem. 

 Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica. 
 
 Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que 
 começou com a primeira ameba a sair do mar primeiro, e é o descendente 
 direto 
 de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até 
 atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém 
 ainda sabe de onde veio. 
 
 É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de 
 macacos. 
 A minha mãe, não! Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher 
 na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu
 no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, 
 possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra 
 penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em 
 linguagem de hoje: "Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na 
 caverna". 
 
 Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que 
 queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A 
 mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que 
 Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco 
 mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas 
 pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse 
 alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, 
 enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, 
 Ugh ainda gritou: "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à 
 caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo. 
 
 Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um 
 par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse
 que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. 

 Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo 
 primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem 
 ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social. 
 
 Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a 
 evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação? 
 Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é 
 pura especulação, claro) de outro planeta. 
 
 Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder 
 estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de 
 que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos 
 instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como 
 que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só 
 estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. 
 
 Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes
 masculinas e fazendo coisas, como dirigir grandes empresas e xingar a mãe 
 do motorista ao lado, impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a 
 suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas 
 diferenças, que estavam começando a dar na vista. Quando comentamos o 
 fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de 
 reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, 
 dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. 
 Claramente combinaram isto. 
 
 Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que 
 são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem 
 quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás 
 para ouvir. 
 
 Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível 
 que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções 
 do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus 
 olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, algumas 
 até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. 
 
 Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a 
 Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes,loções,cremes. 
 São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os 
 seus exércitos de encantos? Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o 
 que elas querem. 
 
 Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter 
 sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese está certa. 
 Se nada me acontecer, é sinal de que a tese também está certa, mas elas 
 não temem mais o desmascaramento. O que elas querem, afinal? Se a mulher
 realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno 
 dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho
 guerreiro nunca tomará jeito. 
 
 Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num 
 planeta inferior. 

 O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está 
 pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram 
 nos banheiros? 
 
 A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas 
 levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh. Posso ver o
 fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se
 dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher 
 sintética. 
 
 Como é que se faz uma mulher mesmo??? 

Alô Brasil (MT)
Mata Pais (SP)
Trombudo Central (SC)
Naque-Nanuque (MG)
Tanque D'Arca (AL)
Gado Bravo (PB)
Veado Velho (CE)
Muitos Capões (RS)
Brejo das Freiras (PB)
Fartura (SP)
Almoço (PE)
Arranca (MA)
Pugmil (TO)
Afligídios (BA)
Facão (MG)
Arco Íris (SP)

Céu Azul (PR)
Xanxerê (SC)
Não Me Toque (RS)
Papagaios (MG)
Boa Viagem (CE).
Abacate (MA)
Abadia dos Dourados (MG)
Abaiara (CE)
Abapá(PR)
Abacarramento (RJ)
Abre Campo (MG)
Acorizal (MT)
Afligídios (BA)
Afogados da Ingazeira (PE)
Água Azul do Norte (PA).
Bady Bassit (SP)
Baiacu (BA);                                                                                                Baía da Traição (PB)
Baixa Grande do Ribeiro (PI)                                                                    Baixio da Donana (CE)
Barracas (SE)                                                                                          Barra do Ariranha (MG)
Barra do Tamanduá (SP)                                                                                         Batateira (PE)
Buranhém Velho (BA).                                                                                               Cabixi (RO)    
 Cacha Pregos (BA)                                                                                           Cachorrinho (AP)
Cafarnaum (BA);                                                                                                    Cajubim (AM)
Calama (RO);                                                                                         Caldeirões de Cima (AL);
Canastrão (MG);                                                                                                      Cococá (CE);
Cococi (CE).                                                                                                             Dal`Pai (SC)    
Democracia (AM);                                                                                                  Depósito (RR)
Derribadinha (MG);                                                                                                 Dimpolis (AC);
Divina Postora (SE);                                                                             Divino de Virgolância (MG);
Dois Vizinhos (PR)                                                                                          Dona América (ES);
Dona Euzébia (MG).                                                                                         Estrela Velha (ES);
Edealina (GO);                                                                                                       Eirunepé (AM);
Encruzo (BA);                                                                                                            Envira (AM);
Facão (MG)                                                                                                     Feliz Deserto (AL);
Fluviópolis (PR);                                                                                                        Fumaça (RJ).
Gado Bravo (PB);                                                                                                 Gafanhoto (CE)
Kaloré (PR).                                                                                                             Lábrea (AM);
Lagoa da Confusão (TO)                                                                          Lagoa dos Velhos (RN) .
Pacatuba (CE)                                                                                                        Pacotuba (ES);
Paiolinho (MG);                                                                                            Pajeú do Vento (BA);
Palma Sola (SC);                                                                                                      Panacuí (CE);
Pangaré (PR);                                                                                            Papagaios Novos (PR);
Parafuso (BA);                                                                                                 Passa e Fica (RN);
Porciúncula (RJ).                                                                                            Quartel Geral (MG)
Quatingá (PR)                                                                                                 Quebra Côco (MS)
Queluzita (MG)                                                                                                    Quiandéua (PA)
Quilombo Catorze do Mutum (ES)                                                                          Quipapá (PE)
Quitaiús (CE)                                                                                                          Quixeló (CE)
Rajada (PE)                                                                                                            Realeza (MG)
Refugiado (RS)                                                                                                  Regeneração (PI)
Remígio (PB)                                                                                                         Reriutaba (CE)
Ressaquinha (MG)                                                                                                  Rubelita (MG).
Sabáudia (PR)                                                                                                       Saboeiro (CE)
Salão (CE)                                                   Salgadinho(PE)                                                                                                                                                                       Tanque Velho (ES)
 Vacacaí (RS)
Valão Seco (RJ)
Vale dos Sonhos (MT)
Vanglória (SP)
Varre-Sai (RJ)
Velhacaria (MG)
Venha-Ver (RN)
Véstia (MS);
Viadutos (RS)
Vigia (PA)
Wager (BA)
Wanderlândia (TO)
Warta (PR)
Witmarsum (SC).
Xambrê (PR)
Xanxerê (SC)
Zabelê (PB)
Zebelê (CE)                                                                                
Zelândia (MG)                                        

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Ratos não vomitam.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Se quiser tentar, vá em frente, vô esperar sentado)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Impressionante! E se todos peidarem juntos? )

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau! Nova categoria de esporte: "jorramento de sangue"( quem consegue jorrar mias longe?))

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(O q ela vai fazer sem a cabeça?)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Quer tentar?)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Sugestão para o Louva-deus macho: vire gay)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Muito interessante!!!)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(Q chato, o que ele vai comer no fundo no rio de tão gostoso?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Esse aí não tem nada pra fazer o dia inteiro)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(E eu com isso?)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)